Un male sottile

Mi ha scritto kittimol77, sulla solitudine, considerazioni che condivido, vale a dire il concetto di solitudine come regalo e privilegio in una società rumorosa e che rende, la musica per esempio, limpida all'ascolto e cristallina. E tuttavia è la pace dentro a mancare. Almeno in questa fase.

Si tratta, infatti, di una solitudine mentale, più che fisica, di straniamento dal resto. È la mancanza di quel senso di quiete, che giustamente sottolinea nel suo commento a questo post e che rende innocua la malinconia, quale derivazione da una giornata grigia e umida, in sintonia con quanto scritto. Una malinconia che non viene vissuta con angoscia lacerante, ma fase di transito purificatrice. Come pioggia insistente d'autunno che tutto lava e trascina con sè.

Il mio, invece, è un malessere sottile, incuneatosi sottopelle e che avanza non trovando barriere difensive, che sembrano aver ceduto di schianto, forse erose da precedenti conflitti.

Qualcosa sembra essere mutato, tale da farmi apparire immanente e pesante una solitudine che, al contrario, non mi è mai stata d’ingombro, ma compagna fedele e silente. Quasi che la soglia di sopportazione si fosse elevata, diventando irraggiungibile, al di sopra delle mie forze. E così quei rimpianti e quelle amarezze che, analogamente a te, non mi sono mai stati avversi, ora hanno sommato le loro forze scatenando un’offensiva imprevista che mi trova disarmato e infiacchito.

Manca la capacità di reazione, congelati i sentimenti, sovrastati dalla ragione. Che è pragmatismo, che è paura, che è cinismo, che è multiforme nelle sue espressioni non riconducibile a fatti o persone nello specifico, ma ad una somma di situazioni personali e generali. Non nasce oggi, sebbene fosse in fieri, semmai è proprio oggi che il contrasto tra ragione e sentimento diventa esplicito e amaro per le conseguenze che porta con sé.

Tutto passa, i momenti di dolore e di sofferenza, come quelli di gioia e di felicità, solo che i primi sembrano e forse lo sono, più lenti nella loro evoluzione, quasi volessero la certezza di una diffusione completa e pandemica, che non esclude nulla e incide nell’anima, scavandone la profondità, provocando stati progressivi di afflizione. E modificando prospettive, scardinando valori acquisiti e ormai fatti propri.

Elaboro e rielaboro ancora, ma l’ossessione diviene martellante, nulla sembra più essere come prima. Mentre si affaccia il timore, assai concreto, di non riuscire a recuperare più il silenzio calato, la pausa che si allunga, percependo un baratro che si allarga in maniera indefinita e progressiva.

Ed è la consapevolezza di tutto ciò che sta accadendo ad accrescere il dispiacere, a non farmi riconoscere l’immagine che ho di me stesso, a sentire estraneo chi mi fissa dallo specchio. Avverto l’incapacità di sovvertire lo stato delle cose, la carenza di energie mentali, quasi avessi esaurito ogni riserva di buon senso, di vitalità.

I sentimenti stanno come salici piangenti, muti testimoni di questa trasformazione, come se la notte avesse disteso il suo drappo funereo, imprigionandoli e spegnendo quella luce che li anima e li consola.